+38 (095)
304-84-04
+38 (067)
508-44-61

Психологічний тиск: чотири прийоми міцного захисту від маніпуляцій

Кожен добре знає по собі, як погано бути об'єктом тиску з чиєїь сторони. Трохи розгубився - і починаєш діяти як автомат, виконуючи одну з дитячих програм: рятуватися втечею, вступати в сутичку і т.д. Як же вибратися зі звичної колії?

Перше, що потрібно зробити як підготовку до захисту - зупинити свою імпульсивну реакцію і почати дослідницьку роботу.

Зробити це можна різними способами. Іноді рекомендують: порахуй до десяти. Можна, однак це діє слабо. Ще радять: розглянь уважно людину, з якою спілкуєшся, відшукай якісь характерні для нього деталі. Наприклад, особливості одягу, міміку обличчя, жести або, скажімо, особливості його робочого місця. Це допомагає краще.

Ще ефективніше - почати відстежувати всі зміни в стані партнера, які виникають в процесі його дій. Спробуйте перехопити погляд: куди він переноситься? Зіставте зміст слів з рухами рук або міміки.

Наприклад, може бути, що співрозмовник не дивиться вам в очі, а кудись поверх вас або в сторону, а може і вниз (самому незручно за себе?) Буває, грізні слова контрастують з суєтою рук: смикає гудзик, бездумно перекладає щось на столі і т.д. Вся ця інформація дозволяє робити припущення щодо стану, мотивів, намірів партнера.

Як тільки вам вдалося перевести себе в стан дослідника, можна приступати до з'ясування, який вид тиску ви відчуваєте на собі. Якщо цей тиск або приниження, які розпізнаються досить швидко, то ви можете відразу приступити до захисту від них.

Захист від психологічного тиску

Отже, ви під пресом: відчуваєте явний примус. наприклад:

А — Ви не хочете брати на себе відповідальність?
Б — Схоже, що ви боїтесь.
В — Я підозрюю, що ... - далі йде якась інсинуація.

Не зайве нагадати, що тиск можна здійснювати, використовуючи чутки, дрібні прискіпування, приховані загрози, натяки і т.п.

1. Щоб виграти час, ставте питання

Якщо виходити з наведених прикладів, то в першому випадку добре б запитати: «Я можу не погоджуватися?» Якщо партнер сказав, що ви вільні вибирати, то можна послатися на цю заяву і відмовити. Якщо ж був зроблений натяк на вашу залежність, спробуйте запитати, чи не спричинить ваша відмова якихось наслідків.

Для вас суттєво, щоб взаємозв'язок прохання і залежності пролунав ясно і чітко. Зазвичай, агресор прагне уникнути того, щоб виглядати агресором (особливо в присутності свідків), і може бути, що він вважатиме за краще відмовитися від подальшого тиску.

Якщо ж цей взаємозв'язок був чітко зазначений із самого початку, то сенс розпитувань в основному буде полягати в тому, щоб виграти час для продумування подальшої тактики.

У другому випадку тиск з боку співрозмовника можна послабити серією уточнюючих запитань:

Основний зміст цих розпитувань - точно з'ясувати причини, за якими ваш партнер має силову перевагу. Тобто, вам слід:

2. Установіть вид сили, якою користується партнер

Адже Вам дійсно необхідно виявити джерело його сили над вами. Тоді ви зможете більш точно організувати відсіч.

Може бути він розраховує лише на крик - грамотно буде не поступатися, а дочекатися, коли його крикливий запас вичерпається, коли він вдруге почне прокручувати одні і ті ж прийоми. Потім третій ... Або, може бути, тиск організовується через присутніх: «Ви тільки подивіться ...», «Ну скажіть ...», «Всім ясно, що ...»

Не ніяковійте, уважно вивчіть реакції тих, до кого ці фрази ніби-то адресують. Одне те, що ви розглядаєте цих людей, примушує їх дати вам якийсь сигнал. Дуже рідко трапляється повна одностайність спостерігачів. Може бути, що знайдеться хтось, хто стане на ваш захист. Мовчання ж присутніх ви завжди можете повернути і собі на користь.

Основне - не давайте себе зломити, спокійно і неквапливо заперечуйте. Шукайте можливість поставити під сумнів виявлений вид сили або послабити її будь-якими іншими прийомами.

Скажімо, йде посилання на авторитет - послаблюємо або авторитет, або сферу застосовності судження: мовляв, для даного випадку воно не підходить, або підходить лише частково. Якщо партнер робить акцент на свій вік - знайдіть аргументи на користь також і вашого віку.

Нне применшуйте його аргументів самі по собі (зберігайте перспективу співпраці), а обмежуйте їхню застосовність якимись об'єктивними міркуваннями. Наприклад, партнер розраховує на колишні хороші відносини з вами або надані раніше послуги. Не принижуючи значимості таких, покажіть, наскільки вам важко зробити те, що від вас очікується. Детально роз'ясніть суть ваших проблем, покажіть, чому вони переважують силу колишніх послуг. Зрозуміло, все це повинно бути правдою.

Якщо партнер намагається впливати на вас за рахунок високого темпу спілкування (наскоком), придумайте привід зупинитися: скажіть, що необхідно зателефонувати, вимкнути чайник, відлучитися - все, що може послужити зручним приводом і дозволить перервати натиск. Потім же задайте повільніший, зручний для вас темп бесіди. Причому кожного разу, коли він починає квапити вас, перепитаєте про будь-які деталі, «вивчайте проблему».

Прийом, звичайно, бюрократичний, але якщо партнер може користуватися «нечистим» прийомом, то і протистояти доводиться не завжди «чисто». Але робити це необхідно рівно настільки, щоб призупинити партнера. Слід відмовлятися від прийому відразу, як тільки він починає руйнувати ваші відносини.

Далі, якщо ви все ще недостатньо захищені, постарайтеся зробити наступне.

3. Пошукайте новий вид сили, де ви сильніші

Це може бути: будь-чия підтримка, колишні взаємини, ваша роль здобувача грошей або організатора замовлень для фірми і т.д.

Заради збереження перспективи співпраці краще уникати використання відповідного тиску в явній формі. Найкраще, якщо ваші аргументи будуть стосуватися якихось попередніх домовленостей. Добре, якщо ви зможете так розгорнути логіку розпитувань, що обставини або об'єктивні вимоги підкажуть інше рішення - прекрасно, якщо воно влаштовує обидві сторони (сила вашого вміння аналізувати проблему складається з силою об'єктивних обставин).

Простежте за тим, щоб не захоплюватися в проведенні атак на партнера, що не упиватися своєю кваліфікацією сперечальника. Адже для вас необхідно лише вирівняти баланс сил. Як тільки ви виконали завдання нейтралізації тиску, шукайте можливість домовитися про те, яким чином можна вирішити проблему, що для цього необхідно зробити. Потім ви можете обговорити, як надалі в подібних ситуаціях ви будете взаємодіяти. Тобто:

4. Пропонуйте співпрацю

Пропонуйте його вже самим стилем поведінки, характером домовленостей. Основний захисний ефект дасть те, що ви знайшли способи послабити (зруйнувати) тиск з боку партнера і протиставити власну силу. Ще є і перспективний результат: ви привчаєте партнера до того, що на вас тиснути марно.

У межах орієнтації на співпрацю боротьба за майбутні відносини важливіша, ніж за ближню вигоду (зауважте, боротьба, але не з партнером, а за відносини). Тому навіть якщо ви програєте в даній ситуації і вам доводиться поступитися, то не зайве буде якось позначити перспективу розвитку.

Немає сенсу звинувачувати або намагатися ущемити кривдника, краще залиште щось (можливо, лише, як би) недомовленим, нез'ясованим, щоб зберегти можливість повернутися до цієї проблеми. Так, ви підкоряється, поступаєтеся, але ви не згодні з таким результатом, і розраховуєте ще щось змінити.

Уникайте погроз. Повернення до проблеми - це аналіз її. Вашому партнерові буде неважко визнати некоректність своєї поведінки вже після того, як він добився свого. Поки він «добрий», виговоріть у нього це визнання. Пізніше саме нагадування про цю розмову стане перешкодою до повторення психологічного насильства. І навіть якщо партнер зможе таку перешкоду потім подолати, наступна порція вашого впливу буде приєднана до попередньої. Поступово ви «налаштуєте» партнера на більш миролюбний лад.

***

Отже, захист від тиску полягає в наступному:

Автор: Євген Леонідович Доценко, професор, доктор психологічних наук, декан факультету психології Тюменського державного університету, завідувач кафедри загальної та соціальної психології.

Джерело: www.elitarium.ru

Теги: кар'єра, робота